У каждого есть свое пространство, куда не допускаются посторонние. Это касается как физических границ, таких как собственная квартира или комната, так и психологических границ, таких как убеждения и решения, за которые человек несет ответственность. Личные границы не являются постоянной ценностью, они меняются в зависимости от ситуации, окружающих нас людей и самого человека. Например, мы охотнее прислушиваемся к совету друга, но сочли бы грубым вмешательство в нашу жизнь случайного прохожего.
А как же личные границы в семейных отношениях? Мы живем на одной территории с самыми близкими нам людьми, разделяем домашние обязанности, пользуемся одними и теми же вещами. В некоторых случаях нам это нравится, но в других мы чувствуем необходимость провести границу. Это часто приводит к ссорам и конфликтам, и тогда возникает вопрос: можно ли сохранить взаимопонимание в семье, не уступая личному пространству?
Границы семьи
Каждая семья уникальна: когда мы заходим в чей-то дом, мы сразу чувствуем его особую атмосферу, замечаем, что общение другое, многие бытовые вопросы решаются иначе. Мы также можем быть удивлены изменением поведения кого-то, кого мы знаем как жесткого и упрямого, но когда мы с семьей, он может быть нежным и уступчивым.
Мы всегда ведем себя по отношению к своим родственникам иначе, чем в обществе. Каждая семья представляет собой определенную систему взаимоотношений со своей структурой, ролями и правилами. Неписаные семейные права действуют из поколения в поколение и влияют на характер отношений и, следовательно, на отношение к личному пространству каждого человека.
Границы есть не только у членов семьи, но и у семьи в целом. Внешние границы отвечают за его взаимодействие с социумом: с друзьями, соседями, общественными организациями — например, со школой, где учатся дети. Некоторые семьи легко делятся происходящим дома, будь то проблемы или успехи, часто приглашают гостей, не избегают беспорядка в квартире. В других семьях существует негласное правило не обсуждать семейные дела только с посторонними, но даже с друзьями или другими родственниками.
Кроме внешних границ семьи имеют и внутренние границы между своими членами. Люди могут жить по принципу «все мое — твое»: тогда, значит, границы личного пространства каждого из нас весьма условны. Обычно принято, например, делиться самыми личными делами, вести совместный бюджет, обсуждать все решения. В этом случае трудно определить, где заканчивается пространство одного и начинается пространство другого — границы становятся размытыми или едва различимыми.
Но бывает и наоборот: в некоторых семьях принято наглухо закрывать двери в комнаты, покупать продукты исключительно для себя, большую часть времени проводить отдельно. В этом случае у каждого гораздо более защищенное личное пространство, больше автономии и свободы, но меньше общности и интимности. Как правило, чем тщательнее семья защищает свое внутреннее пространство от посторонних, тем проницаемее границы внутри, и наоборот.
На практике, однако, каждая семья представляет собой уникальную комбинацию неписаных стандартов, которые могут сочетать в себе различные элементы. Поэтому и трудности, с которыми столкнутся члены семьи, тоже будут разными.
Когда возникают сложности?
Вне зависимости от правил и норм, сложившихся в отношениях, в каждой семье существует негласное правило: что бы ни случилось, следуй установленной схеме, продолжай, как все привыкли. Именно эта особенность семейной системы придает ей устойчивость, особенно во время жизненных бурь и испытаний. Регулярность подкрепляется особыми привычками и ритуалами: например, осенью, до наступления холодов, выходные все вместе проводят на даче.
Однако если один из членов семьи решит сломать устоявшийся образ жизни, это может вызвать сопротивление и несогласие с остальными. Семейная система будет сопротивляться изменениям, желая сохранить все как было. Однако нежелание ехать в загородный дом означает не неуважение или намерение разорвать отношения, а скорее личную потребность по-другому провести время. Однако не всегда удается услышать друг друга в такой ситуации.
Трудности могут возникнуть и в молодой семье. Молодожены привносят в союз некоторые нормы родительской семьи. Несмотря на то, что семьи кажутся похожими, все же есть много различий, которые создают трения. В детстве мы усваиваем правила общения, используемые родителями, а затем бессознательно применяем их в построении собственных отношений. Иногда все идет гладко, а иногда, сами того не замечая, мы нарушаем границы друг друга. Представьте себе такую ситуацию: из добрых побуждений мы решили убрать стол своего партнера, но вместо благодарности получили жалобы и раздражение. Вероятно, в данном случае мы нарушили личное пространство данного человека: то, что естественно для одного человека, воспринимается другим как грубое нарушение границ.
Отстоять или уступить?
Семья оказывает поддержку и ободрение, помогает преодолевать трудности, с которыми в одиночку справиться непросто. Каждые отношения предполагают определенный отказ от личного в пользу общего, поэтому невозможно быть частью семьи и при этом сохранять полную неприкосновенность личного пространства. Семейные отношения – это искусство баланса, нахождения в зоне здоровой зависимости друг от друга. Каждый подстраивается под этот баланс в силу своих личных особенностей и черт характера.
Вам часто приходится идти на уступки в отношениях с членами семьи, но уступка не обязательно означает отказ от самого себя. Например, мы можем сознательно провести время с близкими, изменив планы на выходные. Это не оставляет у нас ощущения, что нас вынудили подчиниться, потому что мы приняли взрослое решение в соответствии с нашими принципами и ценностями.
Пока мы остаемся в зоне здоровой зависимости от самих себя, мы сохраняем осознанность и чувство ответственности за собственные решения. Опасность начинается, когда мы чувствуем, что соединяемся с другим, теряя часть себя.
Например, не всегда легко отделить собственные желания от ожиданий родителей, и тогда возрастает риск того, что мы будем принимать решения неосознанно, не чувствуя ответственности за происходящее. Может показаться, что это только укрепит вашу связь с близкими людьми, но это не всегда так. Если выбор окажется неудачным, это отравит отношения и есть риск обвинить друг друга. Решение будет отягчающим, потому что, приняв его, мы переложили свою ответственность на другого человека. Стоит помнить: мы можем прислушиваться к советам, но окончательное решение все равно остается за нами.
Путь к взаимопониманию
В семейных конфликтах обе стороны могут болезненно осознавать ситуацию. Один возмущен вмешательством в их личное пространство и пытается защитить себя. Другой человек либо не понимает, почему он расстроен, либо пытается доказать, что нарушает негласные семейные нормы. Понимание возможно в диалоге, но что считать таковым, ведь оба уже пытаются объяснить свою позицию?
Обычно в словесных переделках мы либо защищаемся от нежелательных советов, либо обсуждаем действия, нарушающие границы – кто-то оставил грязную посуду на общем столе, воспользовался нашими вещами без спроса, вошел в комнату без стука. Однако за каждым действием человека стоит чувство, которое толкает его на этот шаг. Поэтому наша задача — объяснить другому человеку, что мы чувствуем в той или иной ситуации и понять, какое чувство заставило другого человека, пусть даже неосознанно, вторгнуться в наше личное пространство.
Полезно говорить в «сообщениях обо мне»: вместо того, чтобы обвинять другого человека («ты такой-то»), скажите, что происходит с вами: «Я нервничаю, когда меня отвлекают от работы, требующей сосредоточенности. Таким образом, вы не осуждаете другого человека — это только вызовет новую волну обиды — но вы рассказываете ему о себе.
В ходе поиска может оказаться, что за настойчивыми советами скрывается, например, забота о своем здоровье.Мы можем посочувствовать страхам близкого человека, но дать понять, что вместо совета важнее было бы поддержать его или ее или реально помочь ему прямо сейчас.Таким образом, мы не обесцениваем его чувства и не отказываемся от своих.Это облегчает понимание друг друга.
Также стоит выяснить, какую ценность для вас имеют те или иные отношения.Даже когда мы ссоримся, продолжаем видеть в другом человеке того, кого любим и о ком заботимся, гораздо проще найти в себе силы и терпение, чтобы проложить путь к взаимопониманию и взаимопониманию.
